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Avec près de 400 objets et maquettes, le musée situé rue St Jean dans le
5e arrondissement de Lyon a pour vocation de livrer aux petits et
grands quelques secrets du monde cinématographique.
A travers les différentes salles du musée, on croisera notamment des
costumes et accessoires véritables achetés directement dans les plus
beaux studios du monde, de Los Angeles à Munich en passant par New-York.
Les masques de la Planète des Singes côtoient de véritables Gremlins,
des X-Men, et des animaux guerriers du Monde de Narnia qui se mêlent aux
extraterrestres de Men in Black.
Les enfants reconnaitront sûrement
l'automate de "Babe, le cochon devenu berger" et la souris Stuart
Little. Le musée propose également de découvrir les décors du cinéma
avec une salle dédiée au film "Le Parfum".
"Il y a des centaines de petits objets, des heures de peinture pour
reconstituer des pièces, des lieux du décor qui ne seront visibles que 2
secondes dans le film".
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Et puis les dernières acquisitions ne manqueront pas d'étonner les
visiteurs. La Reine Alien, arrivée il y a plusieurs semaines est presque
entièrement restaurée. D'ici quelques jours elle devrait bouger toutes
ses pattes, baver et agiter ses épines. Il s'agit du dernier automate
géant créé pour le cinéma avant les images de synthèse.
"La Reine Alien et le Diplodocus de Jurassic Park sont les plus grands
automates et les derniers, toutes les créatures que l'on a vu depuis
dans Harry Potter ou le Seigneur des Anneaux existent uniquement en
images de synthèse".
Le masque de Mrs Doubtfire est désormais exposé au public après avoir
subi quelques réparations. Il n'en existe plus que deux dans le monde et
lorsqu'on s'en approche on retrouve sur le masque de silicone, les
traits rieurs de l'acteur Robin Williams, récemment décédé.
Enfin, les fans de Jurassic Park pourront poser en photo à côté de la
tête de tricératops grandeur nature, l'animal malade découvert dans le
film de Steven Spielberg sorti en 1993 (alias Spilou comme l'appelle le
fondateur du musée). Les réparations débuteront bientôt et le public
pourra suivre l'évolution des rénovations. Les pièces détachées du corps
seront également prochainement récupérés.
"Une fois assemblé le dinosaure fera la taille d'un 4x4. Ça va prendre
beaucoup de place !".
Musée Miniature et Cinéma, Lyon 5e. Ouvert tous les jours. Entrée : de
6,50 à 9 euros
Quand on apporte une mauvaise nouvelle, personne ne pense à vous offrir à boire.
Signaler RépondreDans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.
Signaler RépondreJe vous écris une longue lettre parce que je n'ai pas le temps d'en écrire une courte.
Signaler RépondreIl vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Signaler RépondreIl n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ; c'est ce que j'ai toujours dit.
Signaler RépondreLa femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle : elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.
Signaler RépondreIl vaut mieux être à poil dans un chef d'oeuvre qu'habillée dans un navet.
Signaler RépondreC'est quand on a raison qu'il est difficile de prouver qu'on n'a pas tort.
Signaler RépondreIl ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.
Signaler RépondreSi n'être point cocu vous semble un si grand bien, ne vous point marier en est le vrai moyen.
Signaler RépondreBien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malins pour ne pas se faire épingler.
Signaler RépondreLe contraire du rire, ce n'est pas le sérieux, c'est la réalité.
Signaler RépondreAbstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
Signaler RépondreCe n'est pas moi qui parle, c'est moi qui parlons.
Signaler RépondreNe remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.
Signaler RépondreLe bon sens, c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent.
Signaler RépondreQuand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
Signaler RépondreAucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.
Signaler RépondreLe Bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse
Signaler RépondreQuand dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui.
Signaler RépondreAttention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !
Signaler RépondreDieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier l'homme a créé Dieu.
Signaler RépondreLe cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
Signaler RépondreParesse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Signaler RépondreIl y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.
Signaler RépondreJ'ai passé une excellente soirée. .. mais ça n'était pas celle-ci.
Signaler RépondreL'épargne est une bonne chose surtout si vos parents l'ont faite pour vous.
Signaler RépondreMettez tous vos oeufs dans le même panier et surveillez le panier.
Signaler RépondreL'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.
Signaler RépondreAu ciel, le policier est britannique, le chef cuisinier est français, l'amant est italien, le mécanicien est allemand et l'administrateur suisse. En enfer, le policier est allemand, le chef cuisinier anglais, l'amant est suisse, le mécanicien français et l'administrateur italien.
Signaler RépondreJ'en connais à l'époque qui ont du gueuler aux conseils de l'UE...
Être neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires.
Signaler RépondreCe sont toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !
Signaler RépondreIl était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.
Signaler RépondreJe n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n'aime pas l'interrompre.
Signaler Répondre"Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup."
Signaler Répondre"C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants."
Signaler Répondre"Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !"
Signaler Répondre"La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts"
Signaler RépondreSigné un fonctionnaire qui n'a rien fait pour y corriger !
"Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention".
Signaler Répondre"Les liaisons commencent dans le champagne et finissent dans la camomille
Signaler Répondre"Il ne faut jamais gifler un sourd. Il sent la gifle mais ne l'entend point
Signaler Répondre" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue."
Signaler Répondre"Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura à le murmurer plus tard."
Signaler RépondreSi Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu !
Signaler Répondre"Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !"
Signaler Répondre"Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers"
Signaler RépondreCher consul, je sais que le repas de 12h est important, mais pas assez pour prendre la rue allant au restaurant à l'envers !
"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser"
Signaler RépondreBig up à ton bateau, mon gegert
"A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble"
Signaler Répondre"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin
Signaler Répondre"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre."
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