Musée de la Miniature : plongée au coeur des secrets du cinéma à Lyon

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier l'homme a créé Dieu.

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

J'ai passé une excellente soirée. .. mais ça n'était pas celle-ci.

L'épargne est une bonne chose surtout si vos parents l'ont faite pour vous.

Mettez tous vos oeufs dans le même panier et surveillez le panier.

L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.

Au ciel, le policier est britannique, le chef cuisinier est français, l'amant est italien, le mécanicien est allemand et l'administrateur suisse. En enfer, le policier est allemand, le chef cuisinier anglais, l'amant est suisse, le mécanicien français et l'administrateur italien.

J'en connais à l'époque qui ont du gueuler aux conseils de l'UE...

Être neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires.

Ce sont toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n'aime pas l'interrompre.

"Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup."

"C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants."

"Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !"

"La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts"
Signé un fonctionnaire qui n'a rien fait pour y corriger !

"Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention".

"Les liaisons commencent dans le champagne et finissent dans la camomille

"Il ne faut jamais gifler un sourd. Il sent la gifle mais ne l'entend point

" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue."

"Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura à le murmurer plus tard."

Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu !

"Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !"

"Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers"
Cher consul, je sais que le repas de 12h est important, mais pas assez pour prendre la rue allant au restaurant à l'envers !

"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser"

Big up à ton bateau, mon gegert

"A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble"

"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin

"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre."

"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !"

"Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs ! "

"A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser."

EST JE FAIS BIEN !!!!! signé un maire à propos des 3 femmes qu'il a laissé tombé, hé hé

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.

"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez."

"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région"

"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme"

"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."

"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre"

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur

Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari
- Quel bus ?

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit