Musée de la Miniature : plongée au coeur des secrets du cinéma à Lyon

"Il ne faut jamais gifler un sourd. Il sent la gifle mais ne l'entend point

" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue."

"Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura à le murmurer plus tard."

Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu !

"Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !"

"Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers"
Cher consul, je sais que le repas de 12h est important, mais pas assez pour prendre la rue allant au restaurant à l'envers !

"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser"

Big up à ton bateau, mon gegert

"A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble"

"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin

"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre."

"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !"

"Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs ! "

"A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser."

EST JE FAIS BIEN !!!!! signé un maire à propos des 3 femmes qu'il a laissé tombé, hé hé

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.

"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez."

"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région"

"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme"

"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."

"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre"

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur

Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari
- Quel bus ?

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans"

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur..

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

Le pharmacien au client :
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

Si la figurine vous intéresse, jetez un oeil au facebook d'angel giraldez ou à coolminiornot !! C'est un ordre

Je dis Tohaa, il n'y a pas mieux, c'est sournois, c'est intelligent, ce n'est pas comme une locomotive ou une maisonette en brique au 1/700e !!!

A l'Ukro du 3e, il y'a des galeries avec des miniatures aussi, de l'infinity, du warmachine, du warhammer,...

Moi ma femme me dit souvent, qu'elle aimerais visiter le musée de la maxiture, quand elle reviens de son boulot, que sa la changerait...

bravo pour ce musée privé (et son créateur) qui ne coûte pas un rond au contribuable et qui vaut le coup contrairement à certains que l'on oublie très vite..
Par exemple le fameux musée des confluences a l'avantage d'être bien placé et visible pur le tourisme mais que de gabegie pour le construire (300 millions) et surtout pour l'entretenir (100):même avec un afflue important de visiteurs,tous les comptables savent qu'il y aura un manque à gagner couverts par nos impôts:la conception du musée est perçu de "has been d'époque année 90 et budgétivore " par les architectes d'avant garde